食生活をなんとかせねば

ブログというものがあることをすっかり忘れていました。

前回の投稿を読んだら、
今と全く同じ悩みを抱えていました。
進歩がなくて笑いました。

そんな状態のまま3ヶ月も経ってしまったもんだから
肌がかなり荒れております。
それでも止まらない食欲！
コンビニやスーパーでの買い物の誘惑の嵐！

最近、ミニマリストの動画をよく見ていて
よく耳にする「一日一食」。
これに憧れてるんですが
自分に甘すぎて全然出来ねえ。

「食事」の回数は減らしても
間食（しかもお菓子）してたら無意味だよ！

甘いものってまじで怖い。
麻薬のようなもんだと思う。

製菓会社さんよ
頼むからもう製造自体をやめてもらえませんか。
日本国民の健康の為に。。（大袈裟）

でも本当にそんな気持ち。



ところで最近、耳の後ろが痛いです。
マスクのゴムのせいなのか、
メガネのせいなのか、、

でも今まで平気だったから
イマイチ原因としてしっくり来なくて。



でも気づいてしまった。




太ったせいで顔の幅が広くなったんだな、これ。




メガネが顔の肉に食い込んで痛いってこと、、




こんなの初めて。



痩せの大食いを過信していて体重計を持っていないので
何キロ太ったかはまだ知らないけど。

肌荒れだけでは食欲の暴走は止められなかったけど
やっと危機感を持ち始めました。



頑張ろ、、、

美味しいものは体に悪い（ ; ; ）

絶賛肌荒れ中。

心当たりはあります。
心当たりしかないです。

甘いものって
ジャンキーなものって

どうして安くて
どうして美味しくて
どうして中毒性があって

そして
どうして体に悪いのですか。泣

近所にコンビニもスーパーも
ドラッグストアもあるもんだから
いつでも買えてしまう恐ろしさよ。

多少不便なところに住んだ方が
体の為にいいかもしれないと考える
今日この頃です。

便利なところにしか
住んだことがないから
なかなか田舎に引っ越す勇気が
出ないのですが。
わがままだな。

食欲の秋だからなのか
最近食べたくて食べたくて
食べれば食べるほど食べたくて。

暴飲暴食が続くと
肌があれよあれよと荒れ
アトピーが痒くなるので
そうなるとやっと食欲も抑えられます。

そういう意味ではこのアトピー体質にも
感謝しています。

体が教えてくれるって有難い。
逆に、そうじゃなかったらずっと気付けず
重い病にでもなってようやく
反省するんだろうなと思います。

どうして企業は
体に悪いものを売るんだろう。
誰の陰謀だよまじでさー。

まぁ、売れるからよね。
結局消費者にも責任はある。

消費者からしか変えられない。
みんなが買わなくなればいいのに。

と思っていても
最近は毎日のようにコンビニで
菓子パン買ってましたけどね！

久々にコンビニおにぎりとかも
食べちゃったけどね！
めっちゃ美味しかったもんね！

くっそー。
敗北感。

買ってはいけないものマイリスト
（美味しくて砂糖だらけだったり
　添加物だらけで、
　中毒性があると思ったもの）

を作って戒めようと思います。
そんなんで防げたら苦労しないけどね！

痩せの大食いは
ただ燃費が悪いだけで困ります。。

体に悪いし浪費だし
いいことないよ！
（言い聞かせ）

小さな修行を一つ攻略

職場に、少し苦手な人がいました。
仕事はシフト制で
その人と会うのは週に１回。

彼は週１でしか入らないのですが
その「週に１回」のペアが私。

毎日じゃないので
１日くらい全然我慢出来るのですが
その人と入る日だけは
時間が流れるのが遅くて遅くて。。

苦手意識を持ってしまうと辛くなるので
なるべく気にしないようにしてました。
（と意識してることが既にアウトだがw）

それでも
「ああやっぱり無理かも」
「この人は私の何を投影してるのだろう」
「神様、この人から一体何を学べと
　仰るのですか。。。笑」

と最近悶々としておりました。

彼はあちこちの部門の社員と揉め
たどり着いたのが私のいる部門。

この部門の人の中でも
彼とは合わない人が多い中
私だけが毎週一緒に入ることになったと
いうことは、

「面倒を押し付けられた」
と捉えられる。

もしくは
「私なら大丈夫」と任された。

後者なら、
私ってばもしかして
大役を仰せつかったのでは、、！
と少し自信を持ってしまいますね♡

自分で言うのも何ですが
当たり障りなく程よい距離感を保つのは
得意かもしれません。笑


でも、、嬉しくなーい。
私も何とかして逃げたーい。
と思っていたそんな矢先。



なんと彼、辞めるそうです！



まだ一緒に仕事をするようになって数ヶ月。
あっけなく終わりを迎えました。

聞いた時は
もしかして嫌われてたのは私の方！？とか
安定のネガティブ思考も絶好調でしたが
まあ理由は何でもいいや。

関わらなくて良くなったということは
私にとっての、彼の役目も終わったと
いうことだよね！攻略したんだよね！

と都合の良いポジティブで捉え
心が軽くなったのでした。

個性的ではあったけど
悪い人というわけでもなく。
耳が痛いことを
言ってくれる人でもあったので
貴重だなとも改めて思ったり。

うん。

今までありがとうございました。

芸術といえば町田樹

この前ふと
何か美しいものが見たい、、！
と思い立った夜。

YouTubeで指が勝手に検索したのは
「町田樹　エデンの東」
でした。

もう２年、
テレビを持たない生活に慣れてしまったので
すっっっかり忘れてたのですが

フィギュアスケートに
ハマっていた時期がありました。

スケオタではないので詳しくはないけど
ソチ五輪あたりはやっぱり楽しかったなー。

特にまっちーが大好きだったなあ。
ソチ五輪選考会の「エデンの東」でハマった
ご新規さんでしたが。

好きなプログラムはたくさんあるけれど
王道ながらもやっぱりエデンが好きで
競技用とEX用のプログラムを
交互に永遠に見ていました。
懐かしい。

個人的には
2014年のスターズオンアイス（確か）の
セレブエデンが一番好きだったんですが
YouTubeになかったから
2014年の世界選手権の時のを貼っとこ。
 

youtu.be

 
それにしても
テレビで見るフィギュアスケートって
カメラワーク命だなって思っちゃいます。

あああ、
ここはそのアングルじゃないって！
なんでそこで切り替えちゃうかなああ！
とか一人でいつもテレビに向かって
怒ってました。笑

だから、まっちーが演出にもこだわり抜いた
ボレロはもう完璧すぎて、感謝しかない。

今回、久々にエデンを見たら感動のあまり
全身がじんじんしびれました。

これぞ芸術だなあって
一人ご満悦なのでした。

今後もまっちーの活動、活躍が楽しみです。


（ちなみに、まっちーの引退後は
　お国を捨てて、デニス・テンを
　応援していました。。。（ ;  ; ））

嫌いな相手は自分の何を投影している？

ここ1ヶ月くらい、常に念頭に置いています。

「人は鏡」というけれど
ハイハイそうねと流しがち。笑

「人のふり見て我がふり直せ」と
混同していました。

後者ももちろん大事ですが。

でもそれ以前に、
嫌いな相手の要素や
自分をイライラ、ザワザワさせる
相手の言動には、必ず自分の何かを
投影しています。

それは「いつかの自分」かもしれないけど。

嫌いな人（私にとっては祖母）の
持っている要素を見事に私も持っています。

でも、その要素のことを
「それはいけないこと」と認識していました。

例えば祖母がものすごく贅沢をしていたら
私は「贅沢はいけない」と思っているから
反発したくなる。非難したくなる。

祖母の行動全てに対して
「それはやってはいけない」と
持っていました。
こうある「べき」という
べきの塊になっていました。

本当はどこかで「いいな」って
思ってたのにね。

そう、ザワザワするのは
自分も本当はやりたいから
なんですよね。。

祖母に、それもいいね！と軽やかに言えたら
もっとお互いに気持ちよく
コミュニケーションを取れたのに。

そんな小さなことのイライラが
祖母に対してのみ、積もり積もってたなあ。

でも気づけてよかったです。
少なくともそんな祖母のおかげで私は
「人のふり見て我がふり直す」を
子供の頃から無意識に実践したおかげで
社会生活においてそんなに苦労しなかったと
思えるから。

嫌いな人にほど、感謝することになりました。

最近は、過去の先入観を持たないように心がけ
本音で祖母に接することが出来るように
なってきました。

祖母もご機嫌。

そしたら今度は、私の変貌に理解が出来ない母が
ストレス沸点に達し

先日ついに爆発。

まじでこわかった。。。

母こそ、積もり積もったトラウマがあるので
考え方を改めるのはなかなか手強い。

でも、なんとか家族の関係を
良くしていきたいです。

うーん
だめだ、最近はなんか色んな視点で
あれこれ考えるから思考がカオスで
全然まとまらないー。
言語化できぬ。

だいたい母の話をしたかったわけではなくて。

仕事や友人関係においても
何か違和感があった時に
「この人は私の何を投影しているのだろう？」
と考えるのが最近面白い、みたいなことを
書きたかった気がするんですが。

だめだ。
眠気のせいにしよう。

リストラの秋

すっかり秋！


四季の中で秋が一番好きです。


金木犀はまだかまだかと
心待ちにしておりましたが


ここ数日、一歩外に出ると、
その香りに包まれるので大興奮です。


今のうちにたくさん外を散歩しておこう。


そんな大好きな秋ですが
今年は例年より切ない気持ちにもなります。


ちょうど一年前の今日、
前職の会社でリストラ宣告されました。


それから退職までの1ヶ月は
たくさん泣いたなあ。。。


刻一刻と変わる会社の内部事情。
とても変化の多い会社でした。


私はそれまでも
自分のあまりのポンコツさに
しょっちゅう落ち込み
何度も辞めようと思いました。


勤めたのはたった１年半でしたが
それでも上司や同僚のことは大好きで
こんなにも人間関係に恵まれた環境を
自分から出てしまうのはどうしても勇気がなく


先輩に励まされながら
もう少しここにいようか、どうしようかと
迷ってばかりいました。


その矢先のリストラ。


私は迷惑をかけてばかりだった。
ここでは何も役に立てないとわかっていた。
自分だって辞めたいと思っていた。
そしたら会社からいらないと言われた。


ある意味、相思相愛じゃないか！


ポジティブに受け止めれば
先に進めと言われたような
背中を押された気持ちでした。


自分は仕事ができない。
でも会社の人は好き。


だったらその大好きな人たちのために
どうして努力出来なかったのだろう。


悔しい気持ちと
惨めな気持ちと
何よりも寂しい気持ちと。


結果的には
あのタイミングで退職できて
本当によかったなと思っていますが、


ただ、
結構なトラウマになったし
劣等感に磨きがかかりました。笑
（自業自得だよ！）


それでも
「自分の魅力に自信を持って
　新しい航路を進んでください」と


送り出してくれた上司の言葉には
ものすごく励まされました。
（いかん今でも泣ける）


私はもう苦手なことはしたくない
好きなことしかしたくない


社会人になってからというもの、
私は「恐れ」でしか
仕事をしてきませんでした。


何なら独りよがりの
いらぬ「気遣い」だけして
「仕事」はしてなかったのでは、、
とすら思います。


なんという意識の低さ。


でももう
自分のやりたいことをやろう。
「恐れ」じゃなくて「愛」で
行動出来る仕事をしよう。


自分らしさのままでいたい。


そして早く前の会社の人に
安心してもらえるようになりたい。


胸を張って会えるようになりたい。




ですが。

そもそも私のやりたいことって何ぞや？

なかなか見つからず
（というか認めるまでに時間がかかった）


とりあえずフリーターになって
控えめに働きながら自分と向き合う毎日。


そしたら
私のやりたいこと＝趣味の枠から出られない
（出たくない）


ということに気付いてしまいました。


かと言って、
どうしても組織に属したくない自分がいます。
ずっっっと正社員は手放せないと思っていたのに、、
人は変わるものですね。


とにかく私は
心のゆとりと趣味に費やす時間を最優先したい。
そして、場所や時間に縛られたくない。
ということだけはわかったので


自分のwantに遠慮することなく
理想のライフスタイルを叶えるべく


これから行動しまくるぞ。


（まさかそう決めるまでに
　１年もかかるとは思わなかった。。。）



ちなみに
私は10年日記をつけているのですが、
昨年の今日、虚無感漂う文章が綴られていました。


その最後に
「リストラの秋、、」
と書いてあってw


なんか笑えたので、
ブログタイトルにして書いてみました。
笑えててよかった。


ちょっと決意表明みたくなりましたが
いいかげん、自分を生きたいと思います。

嫌いなものが多すぎるなら全部好きになれるチャンス

好き嫌いは激しいですか。

食べ物の好き嫌い
人の好き嫌い
などなど
色々ありますよね。

私は超絶激しいです。
あんまり言うと
周囲の人に敬遠されそうだから
なるべく言わないようにしてるけど
（バレてるかもだけど）

子供の頃の
自分のビデオを観た時に
そのあまりのワガママさに
驚愕した覚えがあります。

あれも嫌これも嫌
何もかもが嫌。
ずーーーっと不機嫌で泣き叫び続ける。
もう、引くを通り越してすげえなw
と思いました。
あれはただのイヤイヤ期ではないw

食べ物もほとんど嫌いだったし
人に関して言うならば

好きな人は
「お母さん」だけだったと思います。
母しか見えていませんでした。笑

小学校や中学校でも
仲の良い友達はクラスで一人
いればいいと思っていて。
この子さえいればあとはいらない♪

その他の人の悪いところばかり見ては
影で非難してました。

とにかく何に置いても
許容範囲が狭かったです。

これじゃなきゃ嫌だ

これじゃなきゃ許せない

うーん
サイテーだな♡

そのくせ人から嫌われたくはないから
外面は良くて、常に控えめに振舞うことで
敵を作らずに済んでたような気もします。

だから表向きは何もトラブルはなかった。
（はず。w）
でも許容範囲の狭すぎる自分は常に
満たされなかったし、
こんなことでは社会生活において
生きていけないぞと年齢と共に
無意識に徐々に学んだようで。

自分の中の基準を何もかも
最低値まで下げることに成功しました。

妥協を覚えたということかもしれないけれど。
諦めにも近いのかも。

でもそれが出来る様になったら
めちゃくちゃ生きやすくなりました。

食べ物だって何でも美味しいし
どこに行っても大体楽しいし
人に期待をしなくなったし
今は関わる人みんな大好きだ！て思うし
何かの決め事の際は
何でもいいよー！と心から思う。

全部嫌いなら
それはある意味
自分の設定次第で
全部好きになれるんだとも思います。

でも！

それに慣れてしまうというのも
意外と厄介なもので。

本当に自分が好きなもの
求めているものが
自分でもいつの間にか
わからなくなってしまっていました。

自分にとって何が大切なのか
何を最優先したいのか。

これで充分だし、、
満足してるし、、、

自分で自分に制限をかけることが
当たり前になってしまうと
いつの間にか行動できなくなってしまって。

自分を掘り下げまくり
幼い頃に返って
超絶ワガママな自分を取り戻し中です。

足るを知る、を大切にした上で
より良い豊かな人生を歩むために
自分のwantに向き合い続けている最近。

この１年悩みスパイラルだったけど
（え、暇だっただけかな、、）
出口、見えてきつつあります。