リストラの秋

すっかり秋！


四季の中で秋が一番好きです。


金木犀はまだかまだかと
心待ちにしておりましたが


ここ数日、一歩外に出ると、
その香りに包まれるので大興奮です。


今のうちにたくさん外を散歩しておこう。


そんな大好きな秋ですが
今年は例年より切ない気持ちにもなります。


ちょうど一年前の今日、
前職の会社でリストラ宣告されました。


それから退職までの1ヶ月は
たくさん泣いたなあ。。。


刻一刻と変わる会社の内部事情。
とても変化の多い会社でした。


私はそれまでも
自分のあまりのポンコツさに
しょっちゅう落ち込み
何度も辞めようと思いました。


勤めたのはたった１年半でしたが
それでも上司や同僚のことは大好きで
こんなにも人間関係に恵まれた環境を
自分から出てしまうのはどうしても勇気がなく


先輩に励まされながら
もう少しここにいようか、どうしようかと
迷ってばかりいました。


その矢先のリストラ。


私は迷惑をかけてばかりだった。
ここでは何も役に立てないとわかっていた。
自分だって辞めたいと思っていた。
そしたら会社からいらないと言われた。


ある意味、相思相愛じゃないか！


ポジティブに受け止めれば
先に進めと言われたような
背中を押された気持ちでした。


自分は仕事ができない。
でも会社の人は好き。


だったらその大好きな人たちのために
どうして努力出来なかったのだろう。


悔しい気持ちと
惨めな気持ちと
何よりも寂しい気持ちと。


結果的には
あのタイミングで退職できて
本当によかったなと思っていますが、


ただ、
結構なトラウマになったし
劣等感に磨きがかかりました。笑
（自業自得だよ！）


それでも
「自分の魅力に自信を持って
　新しい航路を進んでください」と


送り出してくれた上司の言葉には
ものすごく励まされました。
（いかん今でも泣ける）


私はもう苦手なことはしたくない
好きなことしかしたくない


社会人になってからというもの、
私は「恐れ」でしか
仕事をしてきませんでした。


何なら独りよがりの
いらぬ「気遣い」だけして
「仕事」はしてなかったのでは、、
とすら思います。


なんという意識の低さ。


でももう
自分のやりたいことをやろう。
「恐れ」じゃなくて「愛」で
行動出来る仕事をしよう。


自分らしさのままでいたい。


そして早く前の会社の人に
安心してもらえるようになりたい。


胸を張って会えるようになりたい。




ですが。

そもそも私のやりたいことって何ぞや？

なかなか見つからず
（というか認めるまでに時間がかかった）


とりあえずフリーターになって
控えめに働きながら自分と向き合う毎日。


そしたら
私のやりたいこと＝趣味の枠から出られない
（出たくない）


ということに気付いてしまいました。


かと言って、
どうしても組織に属したくない自分がいます。
ずっっっと正社員は手放せないと思っていたのに、、
人は変わるものですね。


とにかく私は
心のゆとりと趣味に費やす時間を最優先したい。
そして、場所や時間に縛られたくない。
ということだけはわかったので


自分のwantに遠慮することなく
理想のライフスタイルを叶えるべく


これから行動しまくるぞ。


（まさかそう決めるまでに
　１年もかかるとは思わなかった。。。）



ちなみに
私は10年日記をつけているのですが、
昨年の今日、虚無感漂う文章が綴られていました。


その最後に
「リストラの秋、、」
と書いてあってw


なんか笑えたので、
ブログタイトルにして書いてみました。
笑えててよかった。


ちょっと決意表明みたくなりましたが
いいかげん、自分を生きたいと思います。